Before and After

Park Güell, Barcelona, Spain

ENG//POR

Sixteen countries visited in seven months. It is a lot, isn’t it? When I think about it, I have the feeling that it was more than a year. I visited many cities, experienced several different cultures, ate countless exotic dishes,, and made great friends. I accumulated many stories and photos to share with other people. (By the way, I’m planning a photography exposition of this project. I hope it works out :). During these last few weeks, I started feeling weird. In one hand, the time spent on this journey seemed to be long, but on the other hand, it seemed to be very short. How is that possible?

When I picture myself during this long process, I see a different person from what I saw at the beginning of this journey. The divorce and the travel changed me. In fact, this “grieving-travel”, so to speak, brought me a deep and transforming experience. For example, can you remember any situation in which you caught yourself doing something, or reacting in such ways, different from how you would normally do or react? And when it happens, you get scared, right? During my traveling, I constantly felt this way. When the journey began, I was emotionally very tired.  I didn’t have the strength to argue with anyone.  Even if I was right, or I had a complaint to make, I didn’t step up by the simple fact that I was broken inside. I wanted to avoid any kind of conflict. So, generally speaking, this was my attitude during these seven months. Besides, I think it is important to know that I was reacting like this not because I knew that my character needed to be corrected, (like my excessive sense of justice) but because I was thrown in these circumstances. I simply accepted them. In Vietnam I could see this more clearly. When I was there many things went wrong: I was tricked and mistreated many times, and there was even a case that a person yelled at me for no reason. However, I remained calm and patient. I knew that every effort wouldn’t result in anything, so I preferred to protect my emotional self. I was definitely unrecognizable.

In this sense, I changed a lot. I’m one of those guys who doesn’t like to lose a fight, likes to quickly solve conflicts to interrupt other people’s fights. I’m a typical choleric person. Of course there is nothing wrong to be choleric, but the problem is having a personality without any care; I needed to take care of mine. At the same time, I’m not saying that we need to be passive. What I want to say is that I needed a balance that would teach me to be more patient and calm. In this case, I felt that I was led to circumstances so that I could find my balance point. I’ve been learning to trust and rest. Two things that are very, very difficult for anyone like me (who always want to be in control of the situation). Honestly, I don’t know whether I found the balance, but I’m sure that I’m in the right path.

In the last post I quoted the word “honesty”. This is one of the keyword of this journey for me. Another thing that has been changing is that I’ve been learning to be more honest with myself. I realized that I tricked myself very well when evaluating the motives and intentions of my heart. I realized that I’m not that good, or perfect, or selfless, patient, comprehensive, lovely than what initially I thought I was. It is very easy to put makeup on our hearts and to give a different appearance from what it actually looks like. I think I was so used to how my heart looked with makeup on that I thought that that was my real heart. The death of the marriage and of my dreams led me to have a frank and honest view of who I really am. Death takes everything, including all the  masks and makeup. And the image that I saw scared me, for I could see my “dark side” that was hidden for so long.

When I focus on this “dark side”, I feel that it was a short journey. The 7 months feel like a simple digression so simple that as soon as I come back home, it would be like nothing has changed. In fact, I feel that I’ll fail every time when the circumstances put me to the test. However, it is in this moment that I also remember why I’m Christian. The Gospel teaches me to have a balanced and honest view of myself; for in one hand, it takes for account the existence of this “dark side”, and on the other hand, it remembers me that my humanity is still in the process of redemption. Accepting forgiveness has been a very important process for me. This brings me peace and comfort that I will need to move forward with no scars from the past.

Yes, I changed. I lost ten kilos (22 pounds), I am more mature, more conscious, more spontaneous, more vulnerable and open. But, at the same time, I am still me  with the same faith and smile and still funny and clumsy.

Proofreading by Julie Ahn

Antes e depois

Dezesseis países visitados em sete meses. É muita coisa não é? Quando eu penso nisso, eu tenho a sensação de que passou mais de um ano. Foram muitas as cidades que eu passei, diferentes culturas que conheci, inúmeros pratos que comi, e grandes amigos que eu fiz. Acumulei muitas histórias e fotos para contar e mostrar. (Aproveitando a ocasião, estou planejando realizar uma exposição de fotografia desse projeto. Espero que dê certo :) Porém, nestas últimas semanas bateu um sentimento estranho. Se por um lado, o tempo parecia ser longo, por outro, ele parece ter sido muito curto. Como isso é possível?

Quando eu me vejo nessa “longa duração”, eu vejo uma pessoa diferente daquela de antes da jornada. Tanto o divórcio quanto a viagem me mudaram. Na realidade, essa viagem-luto, por assim dizer, me trouxe uma experiência profunda e transformadora. Por exemplo, sabe aquelas situações em que você se pega fazendo algo, ou reagindo de uma certa forma, diferente daquela que você normalmente não faria ou reagiria? E quando isso acontece, você até se assusta, não é? Pois é, isso aconteceu comigo frequentemente. Quando a viagem começou, eu estava muito desgastado emocionalmente. Não tinha forças para discutir com mais ninguém. Mesmo se eu estivesse certo, ou tivesse algum direito de reclamação, eu não fazia nada pelo simples fato de estar quebrado por dentro. Eu queria evitar qualquer tipo conflito. Então, de forma geral, essa foi a minha postura durante os sete meses. Além disso, acho importante notar que não foi porque sabia que meu caráter precisava ser ajustado, como por exemplo meu excesso de sentimento de justiça, mas, sim, porque essas foram as circunstâncias dadas a mim. Eu simplesmente aceitei essa condição. No Vietnã eu pude ver isso claramente. Quando estive lá muita coisa deu errado: fui enganado e mal tratado diversas vezes, e até chegaram a gritar comigo sem motivo algum. Entretanto, eu permanecia tranquilo e paciente. Sabia que tudo o que pudesse fazer não teria algum resultado; então, preferiria me poupar emocionalmente. Definitivamente eu estava irreconhecível.

Nesse sentido, eu mudei muito. Eu sou daqueles que não perde uma briga; que não leva desaforo para casa; e que ainda se mete em discussões alheias. Eu sou o típico colérico. É claro que não há nada de errado em ser colérico, mas o problema é ter uma personalidade sem cuidados; e eu precisava cuidar da minha. Ao mesmo tempo, não estou dizendo que devemos ser sempre passivos. O que quero dizer é que eu precisava de um equilíbrio, uma tensão oposta que me ensinaria a ser mais paciente e manso. Neste caso, sinto que fui levado a este oposto para que eu pudesse encontrar meu ponto de equilíbrio. Tenho aprendido a como confiar e a descansar. Duas coisas muito, muito difíceis para alguém como eu, que sempre quer estar no controle da situação. Honestamente, eu não sei se eu achei o equilíbrio, mas sinto que estou no caminho certo.

No post anterior eu citei a palavra “honestidade”. Esta é uma das palavras-chave desta jornada para mim. Outra coisa tem mudado é que eu tenho aprendido a ser honesto comigo mesmo. Percebi que eu me engano muito bem quando se trata de avaliar as intenções e motivações do meu coração. Eu notei que eu não sou tão bonzinho, tão perfeito, tão altruísta, tão paciente, tão compreensivo, tão amoroso quanto achava que era. É muito fácil maquiar o nosso coração dando a ele uma aparência diferente do que ele realmente é. Eu acho que estava tão acostumado com essa aparência que eu achava que era a minha própria realidade. A morte do casamento e dos meus sonhos pessoais me levaram a ter um olhar mais franco e honesto de quem realmente sou. A morte tira tudo, inclusive as suas máscaras. E a imagem que vi, me assustou, pois eu pude ver o meu “lado sombrio” que há tanto tempo esteve maquiado.

Quando eu penso muito nesse lado, eu sinto que a viagem foi curta. Parece que os 7 meses foram apenas uma digressão; e que ao chegar em casa, nada vai ter mudado. Na realidade, sinto que vou falhar toda vez que as circunstâncias me testarem. Todavia, é neste momento que eu também me lembro do porquê sou um cristão. O Evangelho me ensina a ter uma visão equilibrada e honesta de mim mesmo, pois por um lado, ele leva em consideração a existência desse meu “lado sombrio”, e por outro, me lembra que a minha humanidade está no processo de redenção. Aceitar o perdão está sendo um processo importantíssimo para mim. Isto traz a paz e o conforto que eu preciso para seguir em frente sem ficar preso ao meu passado.

Sim, eu mudei. Estou com dez quilos a menos, mais maduro, mais consciente, mais espontâneo, mais vulnerável e aberto. Mas também, eu continuo igual de antes: mesma fé, sorridente, engraçado e desengonçado. E é claro, corintiano sempre.