Surprised by Death

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Divorce is the death of a relationship. It is the obituary of all the expectations and hopes that once were celebrated at the altar among friends and relatives. The first impression is that everything is dying quickly like a cancer in an advanced stage spreading the whole body. There is nothing to be done but say goodbye to those we love and try to leave in peace. Everything becomes meaningless: dreams, work, and hobbies. The idea of desire is lost. Still, this is just the beginning.

After the funeral, namely after signing the divorce documents, a bunch of feelings divides the little strength that still remains in you. For instance: feelings of failure, guiltiness, anger, shame and judgment. There are two commons reactions to deal with the situation: running away or denying. A person who grieves is someone who is sick and needs medical treatment. Running away would make things worse and denying the disease is foolishness. However, there is a third possibility that I believe that is more reasonable but also the most painful: getting the appropriate treatment.

I was married for five years and the last thing that I imagined was getting divorced. I was ready for anything, but getting divorce was out of the question. I am someone who always worked hard for the things I believe and always valued merit and success. I always got the jobs  I wanted; I graduated in a public university; I married someone who I truly loved and my academic career could not be better. Everything in my life has always been according to my plans until the divorce surprised me and turn my life upside down.

The first thing that I did was to stay with my family and friends, “make the burial”, and resolve the bureaucratic issues. It is a painful time, and also very precious where everyone comforts each other. It took a couple of months. Afterwards I thought it was already time to restart my life, but I realized that restarting does not happen so quickly. Grieving is a long and continuous process. It takes time to get better enough to say that one is able to start all over again. It is necessary that the grieving and the healing take their natural course and time.

Pain changes our perception of time. We start dividing out weekdays in good and bad days. There is no difference between weekdays and weekends to those who suffer. The feelings swing violently. Running away or denying these feelings would be denying our humanity. In this moment, pain is just as important as pleasure, as well as sadness or joy.

Nevertheless, in a certain time of grieving it is necessary to be a little more objective and try to see everything that happened in a balanced and conscious way. It is time to be critical with one’s own feelings and judge them properly. However, this can only happen when one finally overcomes the grief. C.S. Lewis said something very interesting: “You can’t see anything properly while your eyes are blurred with tears” (A Grief Observed). Thus, I felt that it was not the right time to neither make big plans nor even retake the old ones. It was time to be changed, to be more vulnerable and open for the unexpected. This means less control and more spontaneity.

Finally, I want to make clear that this is not a quest for the meaning of life or an attempt to resolve an existential crisis. It is much simpler: I just want to let it flow. I think that you will have a better understanding if you follow this blog. :P

Surpreendido pela morte

[POR]
O divórcio é a morte de um relacionamento. É o óbito de todas as expectativas e esperanças que outrora foram celebradas num altar em meio a amigos e familiares. A primeira impressão é a de que tudo está morrendo rapidamente como um câncer em estado avançado se espalhando por todo o corpo. Não há nada a mais a ser feito a não ser se despedir das pessoas que amamos e tentar partir em paz. Tudo perde sentido: sonhos, trabalho e hobbies. Perde-se a noção de desejo. Todavia, tudo isso é apenas o começo.

Logo depois do funeral, isto é depois de assinar os papéis, uma porção de sentimentos dividem a força que ainda te resta. Por exemplo: sentimento de fracasso, culpa, raiva, vergonha e julgamento. Há duas reações comuns para lidar com isso: fugir ou negar. Uma pessoa de luto é alguém doente e que precisa de tratamento médico. Fugir causaria um dano ainda pior, e negar que se está doente seria muita tolice. Porém, há uma terceira possibilidade que creio seja a mais razoável mas também a mais dolorosa: decidir passar pelo tratamento apropriado.

Fui casado por cinco anos e última coisa que eu imaginaria que pudesse acontecer na minha vida é o divórcio. Eu estava preparado para qualquer coisa, mas não para isso. Eu sou uma pessoa que sempre correu atrás das coisas que acreditava e sempre valorizei o mérito e o sucesso. Trabalhei nos lugares onde sempre quis, me formei numa universidade pública, casei com alguém que amei de verdade; e minha carreira acadêmica não poderia estar indo melhor. Tudo sempre esteve de acordo com os meus planos até o divórcio me surpreender e resolver virar minha vida de cabeça para baixo.

A primeira coisa que fiz foi ficar com meus familiares e amigos, fazer o enterro, e resolver as questões burocráticas. É um tempo doloroso, porém, muito precioso no qual todos se consolam mutuamente. Foram-se alguns meses para essa fase. Depois disso, pensei que já era hora de tentar recomeçar a vida, porém percebi que não é tão rápido assim. O luto é processo longo e contínuo. Leva tempo para ficarmos bem o suficiente para dizermos que podemos começar tudo de novo. É necessário que o luto e a cura sigam seu curso natural e tempo.

A dor muda nossa percepção de tempo. A forma de dividir os dias da semana muda para dias bons e dias ruins. Dia de semana e final de semana não faz diferença para quem sofre. Os sentimentos oscilam violentamente. Fugir ou negá-los é negar a nossa própria humanidade. E nesse momento a dor é tão importante quanto o prazer, assim como a tristeza ou a alegria.

Entretanto, num dado momento do luto é necessário um pouco mais de objetividade e tentar olhar tudo o que aconteceu de forma equilibrada e consciente. É hora de ser crítico dos seus próprios sentimentos e julgá-los de forma apropriada. E para que isso aconteça, a fase do lamento já deve ter sido superada. C.S. Lewis diz algo muito interessante: “Você não consegue ver nada claro enquanto seus olhos estiverem borrados com lágrimas” (A Grief Observed). Assim, senti que não era tempo de fazer grandes planos ou mesmo retomar os antigos. Era hora de mudar, de estar mais vulnerável e aberto para o que estaria por vir. Isso significa menos controle e mais espontaneidade.

Para finalizar, quero deixar claro que isto não é uma busca por um sentido na vida ou uma tentativa de resolver uma crise existencial. A coisa é mais simples: apenas quero deixar as coisas fluírem. Eu acho que você vai entender melhor seguindo este blog. :P